「安心できる家族を、一緒に作りたかった」
——ただ、それだけでした。
夫に何度も自己愛性パーソナリティ障害の直し方について伝えようとした。
夫の心の闇について、理解しようと歩み寄ろうとした。
うまくいかないたびに「私の伝え方が悪いのかもしれない」と自分を責め続けました。
でも今、1年間を振り返ってわかることがあります。
変えられるのは、相手じゃない。自分だけだった。
このブログでは、NPD傾向の夫との夫婦再構築を目指した1年間で、
やってよかったことと、やらなければよかったと後悔していることの両方を正直にまとめます。
「どうしたらいいかわからない」
「それでも関係を変えたい」
と悩んでいる方に、少しでも届いたら嬉しいです。
Chapter 1｜まず私がやったこと——「敵をよく知る」
夫婦再構築を考え始めた頃、私はひたすら以下のことを調べ続けていました。
調べれば調べるほど、再構築が出来るのか不安になりました。
「自己愛の人は反省しない」
「人から言われたからといって、変わらない」
「相手を傷つけて、それを自分の原動力・エネルギーにする」
——そんな言葉が並んでいたからです。
でもあるとき、夫に直接聞いてみました。
わかっていて、私を傷つけているの？
傷つけてるつもりはない。そんなつもりで言ってないし、やってない。
すぐには信じられませんでした。
でも何度も向き合う中で見えてきたことがあります。
夫は人を傷つけたいわけではなかった。
ただ、“相手が傷つかない言葉・伝え方”がわからず、無意識に傷つけていただけだった。
私は、夫を知るために「自己愛性パーソナリティ障害」についての知識をある程度得ましたが
それが故、夫の本質を見失っていました。
自己愛ばかりを気にして、ありのままの夫を見ることが出来ていなかったのです。
情報を集めながら、目の前の夫自身を見ること
その両方が必要でした。
Chapter 2｜やってよかったこと①——距離と境界線を設計したこと
再構築の中で、最初にやってよかったのは「距離を置くこと」でした。
当時の私は、心も身体も限界に近い状態で、
夫の感情(寂しい・悲しい・不安)を受け止め続ける余裕がもう残っていませんでした。
距離を取ると、夫はこう言いました。
避けられてる…。話もしてくれない、嫌われてるみたいだ。
言われるたびに苦しくなりました。
でも、あのときの私には必要な時間だったと今は思います。
私には、自分と夫との“境界線”がほとんどなかった。
でも本当は——
夫の感情は夫のもの。
私の感情は私のもの。
それだけのことだったんです。
Chapter 3｜やってよかったこと②——夫ではなく、自分を整えたこと
再構築のために、夫を変えようとしていた時期がありました。
気づかせよう、わかってもらおう、変わってほしい——。
でも、変えられるのは自分自身ということに気づきました。
夫を変えようとすることをやめたとき、不思議と少し楽になり、
私は、自分を整えることに集中することにしました。
私が自分を整えるためにやってよかったことをお伝えします。
1.ホットヨガを週3で通い続けた
もともとは妊活のために始めたヨガ。
始めたタイミングは、夫がモラハラ化する前でしたが、再構築完成後の今も続けています。
ホットヨガは、心が張りつめて疲れている人にとって
「考えすぎる頭をいったん静かにする時間」
になるそうです。
呼吸、ゆっくりした動き、温かい空間が合わさることで、ストレスの緩和や気分の切り替えが起こりやすいとされています 。
▶ ホットヨガをすることでの精神面のメリット
メンタルがきつい時期でも、それでも自分を保てたのはヨガのおかげだと思っています。
…心が疲弊している人に向く理由…
心が疲れている時は、長い考え事よりも、呼吸と体感覚に意識を移せる時間が助けになります 。ホットヨガは、頑張って結果を出す場というより、一度消耗した心を休ませる場として相性がよいです 。研究でも、ホットヨガはうつ症状やストレス、不安の改善に関連する結果が報告されているそうです。
▶ ひとつだけ大事なこと
心がかなり消耗している時は、無理に頑張る必要はありません。ホットヨガは合う人には支えになりますが、体調が悪い日や精神的に限界に近い日は、休むこと自体が回復になります 。
2.断捨離について
自分を後回しにし続けた結果、私の作業部屋はいつの間にかただの物置き場になっていました。
夫や子どもが使わなくなったものも全て、私の作業部屋に置かれていました。
そのとき思ったんです。
私自身も、ぞんざいな扱いをされている気持ちだ……。
それが、断捨離を始めるきっかけでした。
メルカリやジモティーを使って手放していったら、部屋が片付き、心がすっきりして、収益にもなりました。
AI情報による断捨離の精神面のメリット(クリックで詳細表示)
| メリット | 心の変化 |
|---|---|
| 不満を手放せる | ものの多さと幸福度は比例しないことがわかり、気になることが減る |
| 比較・見栄をやめる | 他人との持ち物競争や目を気にしなくなる |
| 家で落ち着ける | ものが少ないと心が整い、ストレスが軽減される |
| 決断疲れがなくなる | 日々の迷いが減り、腦の負担がおさまる |
| 「今」に集中できる | 古いものにしばられず、現在の生活に意識を向けられる |
| 心の余裕が生まれる | 気持ちが軽くなり、自己肯定感・自己効力感が高まる |
| 集中力・幸福感向上 | 物理空間の整理が心の整理につながり、全体的な幸福感が上がる |
「散らかっている状態」は脳に無意識の負担をかけ、「何かしなければ」という気持ちを生み出してしまうそうです。
メルカリは、「部屋に眠っている不用品を簡単にお金に換えられる」 ため、断捨離の入り口として「まず一出品する」ハードルが非常に低いのでおすすめです 。
▶ メルカリがおすすめな理由
- まずは「出すもの」を1カ所にまとめる
- 3〜5個だけメルカリに出す（スマホ1台で5分程度）
- 売れたら「今日もできた」と小さな達成感を味わう
まずは、目に見えるものを整理し、自分を整えていきましょう！
3.カウンセリングについて
夫の事で悩んでいるとき、誰かに話したくても、気軽に話せる相手がいませんでした。
自己愛性パーソナリティ障害、モラハラ、セックスレス
——こんな言葉を友人や家族にそのまま話せるほど整理できていなかったから。
そこで心療内科に通い始めました。
カウンセラーの方はアドバイスをくれるわけじゃない。
解決策を示してくれるわけでもない。
ただ——私の話に耳を傾けてくれた。
それだけでした。
でも、それが私には必要でした。
心が疲れている時にカウンセリングが必要な理由について
1. 感情を整理してストレスを減らせる
2. 自己理解が深まり、問題の原因が見える
3. 孤立感が解消され、回復力が上がる
4. 対処法やスキルを学べる
5. 長期的な予防効果がある
国内最大級のオンラインカウンセリングサービス【Kimochi】
cotree(コトリー)｜オンラインカウンセリング「私が私のままでいい」その確認をカウンセラーの方と一緒に繰り返してもらえることで、
少しずつ心がほぐれていきました。
Chapter 4｜やらなければよかったこと
正直に書きます。
感情的な場面で「モラハラ」「自己愛」と伝えてしまったこと
心が疲弊しきっていたとき、夫との言い合いの中で何度か言ってしまいました。
あなたのやっていることはモラハラだよ！
自己愛性パーソナリティ障害なんだよ！
夫は素直に受け入れることはなく、抵抗しました。
それどころか、その言葉をきっかけに2ヶ月間、話が全く前に進まなくなりました。
「伝えること」と「攻撃すること」は違う。
感情が高ぶっているときに言葉を使うと、どんなに正しいことでも刃になってしまう
——それを何度も失敗して学びました。
変化を期待しすぎて、また傷ついたこと
何度も繰り返しました。
夫が「ありがとう」「ごめん」と言ってくれた。
優しくしてくれた。
「期待してもいいかも」と少し心を許した、その矢先
——また傷つく言葉が飛んでくる。
答えが出ないまま、期待しては傷ついてを繰り返しました。
わからないまま傷ついていたあの時期が、一番苦しかったです。
一人で抱えすぎたこと
「夫の悪口を言っているみたい」という罪悪感があって、誰にも話せなかった。
でも一人で抱えることには限界があった。
誰かに話すことは、裏切りじゃない。自分を守ることだと、今は思っています。
Chapter 5｜再構築が「少し前進した」と感じた瞬間
ある日、夫が「ごめん」と言った。今まで聞いたことがない言葉でした。
ごめん……。
でも、心を許した矢先——また、きつい一言が来た。
そのとき私は以前とは違うことをしました。感情的にならずに、ただ伝えた。
その言葉、私は傷つく。
どんな伝え方が相手を傷つけるのか、知っておいてほしい。
責めるんじゃなくて、ただ——伝えた。
すると夫の反応が、少しずつ変わっていきました。
そして何より、子どもの表情が穏やかになっていった。
それが、何よりうれしかった。
Chapter 6｜再構築が「完成」した日のこと
再構築は、ある日突然「成功した」とわかるものじゃないと思っていた。
でも——気がついたら、怖くなかった。
不安じゃなかった。夫のことを、また好きだと思っていた。
あるとき気がつきました。
私はずっと「自己愛性パーソナリティ障害」については調べていたけれど、
夫という人間の本質を知ろうとしていなかったということに。
私はふとしたきっかけで友人からスピリチュアル要素の統計学があることを知りました。
私も友人も占いはあまり好きではありません。
ただ、友人はそこで自分と家族の「本質・資質」を知ったことで
子育てや家庭での配慮の仕方に答えが出て近道できた気がして、
せっかちは私にとって、すごく有意義で生活や精神面で楽になった！
と言っていました。
私も答えを知れた方が、今後時間と労力をかけて再構築をしていくよりも、早く夫と新たな夫婦の形を築き上げた方が楽だと思ったので、統計学鑑定をお願いしました。
生年月日と名前を教えるだけです。
その人の資質なので、MBTI診断のように変わることはないそうです。
それだけで、本当にその人の資質を垣間見えるなんて思いませんでした。
夫の資質を知った瞬間
——涙があふれました。
夫は——言葉がきつかったり、過信したりするところはある。
でも、
「そうだ、夫はこうゆう人だった。」そう思った瞬間、
今までその資質を見れていなかった自分自身を一発殴りたいとも思うくらい心に刺さりました。
それから自然と私自身、夫への話し方が変わり、接し方が変わった。
すると夫も変わっていった。
私が変わったから夫が変わり、夫が変わったから私も変われた
——そんな感じでした。
まとめ｜再構築は「相手を変えること」ではなかった
この1年間、私は何度も傷つきました。
期待して落ち込んで、希望を持って・・・また絶望して。
「もう無理かもしれない」と思った日は、一度や二度ではありません。
自分を取り戻すことが、結果的に関係を変える最初の一歩になることもある。
もし今、「それでも関係を変えたい」と悩みながらここまで読んでくれたなら
——まずは、あなた自身を守ることを一番に考えてほしいです。
再構築に「完璧なゴール」はないのかもしれない。
でも——「この人と歩いていく」と自分で選べた日が、私にとっての答えだった。
書籍【夫婦・パートナー関係も それでいい。】この記事が、誰かの「もう少しだけ」につながりますように。
